ТАЙСКИЕ КОШКИ. ПРОФИ - ПОРТАЛ.

Эх((( Нету у меня стационарного компа ((((

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Я не знаю, это наверное тоже в юмор идёт. Хотя я бы в раздел "перлы из интернета" добавила.
Посмотрите какая шикарная подборка сиамских кошек на сайте. Ссылка вроде не на сайт о тайской кошке, но я на всякий случай под спойлер. Если низя - удалите пожалуйста. И еще вот тоже любимое, эксперты по породам особо оценят, я думаю

А какое звучное название у сайта - Мир Кошек! С таким название и так опозориться /facepalm
Объявление просто жжёт Я думаю, что нельзя ТАК ошибиться в названии породы, особенно если ты ей занимаешься /facepalm х2

Юмор специфический и может быть не всех улыбнёт, но всё же:



Из того же разряда:



Найдено на lurkmore

lavr писал(а):А какое звучное название у сайта - Мир Кошек! С таким название и так опозориться /facepalm
Объявление просто жжёт Я думаю, что нельзя ТАК ошибиться в названии породы, особенно если ты ей занимаешься /facepalm х2

Ну, может люди в этот момент по raidcall обсуждали породу

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

ljeka писал(а):Ну, может люди в этот момент по raidcall обсуждали породу

Ольга, откуда вам известен такой софт?

lavr писал(а):

ljeka писал(а):Ну, может люди в этот момент по raidcall обсуждали породу

Ольга, откуда вам известен такой софт?

Очень оригинально! )) - Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).

Наташа, издеваешься? Я ж учить два дня буду Зато как вставлю!

Во-во! Блеснуть такими "знаниями" да "кстати в разговоре" -

Краткое эссе на тему "Почему 2014 год я буду встречать тихо и во сне" автор Лидия Раевская

Первый Новый Год, который мне запомнился – 1983-й. В ту волшебную ночь ко мне пришли настоящие Дед Мороз и Снегурочка. Которых арендовали для меня мои родители в ближайшем Доме Быта. Что-то пошло не так, или я была последней в списке, но Дед Мороз упал замертво ещё в прихожей, а Снегурочку стошнило красной икрой под ёлку. При этом Снегурочка вообще оказалась мужиком. С перегаром, щетиной, и в лыжных ботинках. Это меня очень травмировало.

….

Восемьдесят девятый год я отмечала с коллективом районного Женсовета. Женсовет хотел детской самодеятельности, а я уже к тому времени была достаточно травмирована Снегурочкой-трансвеститом, и вполне могла играть главные роли в детских новогодних спектаклях. Я играла Старуху Шапокляк, а крысу Ларису мама сшила мне из папиной пыжиковой шапки, и вшила в неё дедушкину старую вставную челюсть. Я не могла знать о том, что директору Женсовета восемьдесят лет и у неё слабое сердце. Я кинула Ларису директору на колени и сатанински засмеялась. Скорая приехала быстро, и директора успели спасти.

…

В девяносто шестом году меня пригласили отметить Новый год с друзьями, где-то в Марьиной Роще. У хозяина квартиры была старая глухая собачка по имени Тося. Тося тихо умирала от старости вот уже последние года три. Она жила под вешалкой в прихожей, и неделями могла не подавать признаков жизни. Но в новогоднюю ночь хозяин купил три китайских петарды, и поджёг их за дверью, на лестничной клетке. Когда на пол упал оторванный хозяйский палец – Тося воскресла, сожрала оторванную конечность, и прожила потом ещё три года. Это было настоящее новогоднее волшебство.

…

Две тысячи четвёртый год я отмечала у подруги, в её свежеотремонтированной квартире. Особенно свежеотремонтирована там была ванная комната, куда в час ночи я ворвалась в сопровождении очень пылкого и сексуального плейбоя, с очень предсказуемой целью. В процессе достижения цели я оторвала свежеприбитую раковину в ванной, а чтобы подруга меня не убила – я решилась на новогодний гоп-стоп, и пошла воровать сантехнику с помойки возле новостроек. В три часа ночи меня, раковину, и продуктовую тележку, на которой я везла сантехнику подруге – забрали в милицию.

…

Две тысячи пятый год я встречала на даче у друга-мотоциклиста. У него мотоцикл стоял в доме, возле ёлки. Традиционно в полночь, друг садился на мотоцикл, и заводил его. Это предвещало другу хороший год и прибыль. Но в этот раз на мотоцикл села я. Почему-то мой друг решил, что от меня счастья будет больше. Я завела мотоцикл, и уехала в ёлку, в стену, и на улицу. Год начался прекрасно, и с капитального ремонта.

…

Две тысячи седьмой год я встречала в Медведково, с друзьями одного молодого человека, на которого у меня были большие виды. Я хотела, чтобы он меня любил, а он меня не любил. Категорически не любил меня, подлец. И когда я тихонько ушла из-за праздничного стола без четверти двенадцать – подлец этого даже не заметил. А я вышла на улицу, и сразу же оказалась на кладбище: оно там сразу под окнами и начиналось. Новый Год я встретила с кладбищенским сторожем Иваном Николаевичем и бутылкой палёной водки. Николаич погадал мне на старых порнографических картах, и сказал что подлеца ждёт казённый дом, а меня – светлая дорога и крестовый король.

…

Две тысячи восьмой год я встретила в подъезде собственного дома, потому что потеряла ключи от своей квартиры. Ровно в полночь в подъезд ввалились пятнадцать человек в чёрных одеждах, и я решила что это за мной – я много грешила в минувшем году. Но это оказались готы. Что они забыли в моём подъезде – спросить не успела: готы налили мне советского шампанского. Проснулась я утром, в собственной квартире, в чёрном пальто и в ботинках 47-го размера. Норковая шуба и туфли на 15-сантиметровой шпильке, вероятно, ушли на обмен. Да и хрен с ними: в ботинках зимой всё равно теплее.

Алла

До слёз))) супер))))

Класс!

Стянуто с ФБ

Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.

Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.

Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
- Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!

Желание прибить человека пропало после ее рассказа.

Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."

Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип

Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось

Прикольно!

Felinarium писал(а):Стянуто с ФБ

Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.

Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.

Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
- Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!

Желание прибить человека пропало после ее рассказа.

Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."

Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип

Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось

Где тут смайл"под столом",срочно понадобился))))))))))

Алла,спасибо за рассказ