Поднимем настроение!!!!
Модератор: Moderator
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 5680
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 00:26
- Имя: Ирина
- Мои тайчики: Солюшка и ее правнучка Афра, Вилюша и малышка Энечка
- Откуда: Липецк
Re: Поднимем настроение!!!!
Алла зачот!
-
Не в сети
- Котенок
- Сообщения: 129
- Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 20:00
- Имя: Марина
- Мои тайчики: Дашуля (на радуге), Астрея, КалласМария, Коломбина все Applehead Garden, Фея Фортуна Tricky Tail
- Откуда: Москва
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 3776
- Зарегистрирован: 26 мар 2013, 14:54
- Имя: Алла
- Мои тайчики: Много. В 115 возможных символов - не помещаемся))))
- Откуда: Москва (Одинцово)
- Контактная информация:
Re: Поднимем настроение!!!!
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-de ... ej-743460/" onclick="window.open(this.href);return false; © AdMe.ru
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-de ... ej-743460/" onclick="window.open(this.href);return false; © AdMe.ru
_________________
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 2662
- Зарегистрирован: 12 янв 2011, 11:07
- Имя: Нина
- Мои тайчики: Алиса, Семен, Чаплин,Ежевика,Гармония и курбоб Зайка
- Откуда: Междуреченск
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 5680
- Зарегистрирован: 19 май 2010, 00:26
- Имя: Ирина
- Мои тайчики: Солюшка и ее правнучка Афра, Вилюша и малышка Энечка
- Откуда: Липецк
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 3776
- Зарегистрирован: 26 мар 2013, 14:54
- Имя: Алла
- Мои тайчики: Много. В 115 возможных символов - не помещаемся))))
- Откуда: Москва (Одинцово)
- Контактная информация:
Re: Поднимем настроение!!!!
Нина, Иришка, рада, что вам понравилось!
_________________
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
-
Не в сети
- Модератор. Зверь из сказки.
- Сообщения: 6535
- Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
- Имя: Наталья
- Мои тайчики: Дуся,Сури.
- Откуда: Москва
Re: Поднимем настроение!!!!
_________________
Никогда не бросайте в других грязью.Вы можете промахнуться,а ваши руки останутся в грязи.
Заходите к нам на огонёк
Никогда не бросайте в других грязью.Вы можете промахнуться,а ваши руки останутся в грязи.
Заходите к нам на огонёк
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 3776
- Зарегистрирован: 26 мар 2013, 14:54
- Имя: Алла
- Мои тайчики: Много. В 115 возможных символов - не помещаемся))))
- Откуда: Москва (Одинцово)
- Контактная информация:
Re: Поднимем настроение!!!!
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
_________________
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
-
Не в сети
- Модератор. Зверь из сказки.
- Сообщения: 6535
- Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
- Имя: Наталья
- Мои тайчики: Дуся,Сури.
- Откуда: Москва
Re: Поднимем настроение!!!!
ОООООЙ!!!!!!!!!!!!!! Если я в течении всего хихикала ,на последнем со мной истерика....кааалгооотыыы!!!!!!!!!!!!! Я рыдаю!!!
_________________
Никогда не бросайте в других грязью.Вы можете промахнуться,а ваши руки останутся в грязи.
Заходите к нам на огонёк
Никогда не бросайте в других грязью.Вы можете промахнуться,а ваши руки останутся в грязи.
Заходите к нам на огонёк
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 3776
- Зарегистрирован: 26 мар 2013, 14:54
- Имя: Алла
- Мои тайчики: Много. В 115 возможных символов - не помещаемся))))
- Откуда: Москва (Одинцово)
- Контактная информация:
Re: Поднимем настроение!!!!
МЫСЛИ КОТА БИДОНЧИКА
Событие.
ОНО меня поймало! Как я не пытался прошмыгнуть к спасительной дырке в стене. Я даже решился пробраться напрямую через лужу, а там воды по хвостик, и холодно. ОНО сцапало меня прямо в середине моего заплыва, и ууууххх – лапки взмыли высоко вверх, я даже зажмурился, мявкнуть не успел. А лапы у него теплые, и держит как мама когда-то – за шиворот. Решил пока не орать, все равно плохо получается. Так мы и поплыли вдвоем – вдоль моей родной стены, ОНО по лужам, а я по воздуху.
Больше не плывем. ОНО опустило меня на сухое. Тепло тут. Как я сам не нашел эту лазейку в мою стену! Светло, тепло, сверху больше не капает. Луж пока не видел, только с меня натекло маленько. Сижу, оглядываюсь. Пахнет гадко, конечно. ОНО наверное, дракон. Из пасти дым пускает – вот чем пахнет. И скалится. Ох, а если это его логово и он меня сожрать решил???? С меня, правда, еды-то на пол-зуба. Запричитал, рванулся прятаться. ОНО засопело как-то странно, скалится. Сгреб в лапу и потащииил. Ору.
В белом корыте холодно и сыро. ОНО намазало меня чем-то вонючим и липким. Гладит, а с меня пена падает. Вот страху-то, и чего я так по лужам медленно бегаю. Отпустило – попробовал выскочить, а корыто скользкое, зацепиться не за что. Ору, охрип совсем. И туууут, сверху… Дождь опять. Только теплый, но все равно противно. Стою, чихаю весь. ОНО гыгычет и скалится. Накинуло на меня тряпку синюю, с шерстью, и возит по спине.
Ну вот, здесь уютно. Шерстку я почти причесал. Она у меня такая чистая только с мамой была. Приятно. Сижу на мягком, в коробке. Тепло. Дракона пока не видно, но где-то рядом грохочет. «Ксссс, ксссссс» - это ОНО? Точно. Подошло. Ух, гора целая. Огромный дракон. Скалится. По спинке гладит – приятно, если глаза закрыть, то и не страшно. Опять уууухххх и полетели.
Приземлился возле корытца. А таааам…. МОЛОКО! Это молоко! Животишко заурчало, не помню, когда такое ел-то в последний раз! Пошел воровать. Теплое, не такое, как мамино, но все равно лучше той корочки в луже. Оглянулся – ОНО смотрит, дымит и скалится. Может, откормить меня решил сначала? Ну, перед тем, как сожрать? Ох, мысли поплыли, глаза закрываются….
Логово.
Проснулся я. Сам, никто не будил! Сижу в своей коробке, соображаю. Вчерась весь день ел и спал. Дракон ничего, когда не дымит. Странный, конечно: скалится, но даже не обнюхал меня. Видно, не будет жрать. Сам он ест из огрооомной миски. И лапами. У него там какие-то странные когти для этого есть – он их из ящика достает и ими ест. Что ест – не знаю. Мне так высоко не забраться. Но по запаху ничего иногда. Вечером он меня гладил, а сам смотрел в окно с картинками. Я тоже смотрел – шумно там, в окне, и мелькает все быстро – не разобрать. Сейчас ОНО спит, я проверил. Пойду, поищу местечко. Мне надо срочно.
Логово какое большое! И тихо. Только возле лежанки драконьей тикает, и где корытце с молоком моим, что-то гудит. Решил перепрятать подальше.
Нашел червяков. Никогда таких не видел: черные, длиииинные. Лежат, не шевелятся. Потрогал – не шелохнутся. Решил на зуб попробовать. Странные. Подергал – тянутся. Тяну.
БАБАААХХХ!!! Понесся прятаться. По дороге скользил, падал. ОНО проснулось. Фонарь включился – про них мне мама рассказывала. Это как солнце, только не греет. И горит только ночью. Иногда они еще двигаются – я видел возле своей дыры в стене. Спрятался, сижу, дышу, все колотится. ОНО гыгычет, подобрало штуку блестящую, которая бабахнула, повертело в лапах, обратно посадило. Нашло мою лужу. Теперь меня ищет: «Кссссссссс, Ксссссс! Бидооончик!» Это что-то новое – «Бидооончик». Прячусь на всякий случай. Так и уснул…
Утром Дракон меня разбудил – гремел там, где я корытце с молоком перепрятал. Пошел проверять – чего он там гремит. Дракон меня увидел – скалится, гладит. Приятно. Только не пойму, чего скалится? Яйцо мне в новое корытце разбил. Большое яйцо, я таких не видел. Поем, пожалуй.
Я умылся, оглядываюсь – Дракона не слыхать. За стенами грохочет, как всегда по утрам, а в логове тихо. Только тикает и гудит опять возле моего нового корытца. Я бы припрятал, но оно тяжелое, не сдвинуть. Пойду пока на местечко схожу.
На местечке теперь стоит коробка. Неглубокая. А в ней бумажка. И моей лужей пахнет. Странно. Сел рядышком новую делать. Закопал на всякий случай. Пойду, логово получше обследую.
Я нашел кусты. Они сухие, стоят на полу в тазиках высоких. И еще выше, откуда свет солнечный. Туда мне не забраться. А которые на полу, я погрыз. Листья засохшие, шуршат. Раскидал по полу, землю раскопал. Туда буду лужи делать.
Забрался на лежанку Дракона. Побегал по тряпкам, перепрыгнул на лежанку поменьше – там тряпок больше. Пахнут по-другому, не как Дракон. Резко, на цветы возле моей старой дыры в стене похоже. Не понравилось, наложил сверху кучку.
Проверил червяков – дохлые, грызу, нравится. Хотел потянуть, а там, сверху, штука эта блестящая, которая бабахнулась. Передумал. Спать пойду.
Одиночники.
Я тут мыслить начал. На сытый пузяк это хорошо получается. Вспоминаю и думаю потом. Мыслю.
Дракон сегодня вечером пришел, в лапах пакеты, из них пахнет вкусно. Меня принялся кссскать и еще так «Бидоооончик» - не разобрался пока, но подбегаю к нему на такие звуки. Поели мы каждый в своем углу, и уборку затеяли. Дракон лужу-то мою вытер бумажкой, а потом бумажку в корыто низкое опять кинул. И меня сверху посадил. Смотрит на меня, гладит и бубнит. Странно.
Кусты и листья все сгреб в кучу, хмыкнул и унес куда-то. Потом кучку мою обнаружил (плохо я ее окопал), погыгыкал, вытряхнул ее в то корыто с бумажками, а потом все тряпки с маленькой лежанки сгреб и тоже куда-то потащил. Я проследил – он из логова с ними вышел, грохотнул там чем-то, а дальше я испугался и спрятался.
Вот, лежу теперь рядом с ним на его лежанке,в окно смотрим. Он вздыхает как-то длинно и на меня косится. «Одиночники мы с тобой, братан Бидончик». Тоскливо мне как-то, я притулился у Дракона под рукой – есть он меня не собирается, вроде. Затарахтел. Мыслю пока не продуктивно. Много странного кругом. А Дракон ничего, если бы еще меня пореже в корыто с бумажками ставил.
© greencat1111
Событие.
ОНО меня поймало! Как я не пытался прошмыгнуть к спасительной дырке в стене. Я даже решился пробраться напрямую через лужу, а там воды по хвостик, и холодно. ОНО сцапало меня прямо в середине моего заплыва, и ууууххх – лапки взмыли высоко вверх, я даже зажмурился, мявкнуть не успел. А лапы у него теплые, и держит как мама когда-то – за шиворот. Решил пока не орать, все равно плохо получается. Так мы и поплыли вдвоем – вдоль моей родной стены, ОНО по лужам, а я по воздуху.
Больше не плывем. ОНО опустило меня на сухое. Тепло тут. Как я сам не нашел эту лазейку в мою стену! Светло, тепло, сверху больше не капает. Луж пока не видел, только с меня натекло маленько. Сижу, оглядываюсь. Пахнет гадко, конечно. ОНО наверное, дракон. Из пасти дым пускает – вот чем пахнет. И скалится. Ох, а если это его логово и он меня сожрать решил???? С меня, правда, еды-то на пол-зуба. Запричитал, рванулся прятаться. ОНО засопело как-то странно, скалится. Сгреб в лапу и потащииил. Ору.
В белом корыте холодно и сыро. ОНО намазало меня чем-то вонючим и липким. Гладит, а с меня пена падает. Вот страху-то, и чего я так по лужам медленно бегаю. Отпустило – попробовал выскочить, а корыто скользкое, зацепиться не за что. Ору, охрип совсем. И туууут, сверху… Дождь опять. Только теплый, но все равно противно. Стою, чихаю весь. ОНО гыгычет и скалится. Накинуло на меня тряпку синюю, с шерстью, и возит по спине.
Ну вот, здесь уютно. Шерстку я почти причесал. Она у меня такая чистая только с мамой была. Приятно. Сижу на мягком, в коробке. Тепло. Дракона пока не видно, но где-то рядом грохочет. «Ксссс, ксссссс» - это ОНО? Точно. Подошло. Ух, гора целая. Огромный дракон. Скалится. По спинке гладит – приятно, если глаза закрыть, то и не страшно. Опять уууухххх и полетели.
Приземлился возле корытца. А таааам…. МОЛОКО! Это молоко! Животишко заурчало, не помню, когда такое ел-то в последний раз! Пошел воровать. Теплое, не такое, как мамино, но все равно лучше той корочки в луже. Оглянулся – ОНО смотрит, дымит и скалится. Может, откормить меня решил сначала? Ну, перед тем, как сожрать? Ох, мысли поплыли, глаза закрываются….
Логово.
Проснулся я. Сам, никто не будил! Сижу в своей коробке, соображаю. Вчерась весь день ел и спал. Дракон ничего, когда не дымит. Странный, конечно: скалится, но даже не обнюхал меня. Видно, не будет жрать. Сам он ест из огрооомной миски. И лапами. У него там какие-то странные когти для этого есть – он их из ящика достает и ими ест. Что ест – не знаю. Мне так высоко не забраться. Но по запаху ничего иногда. Вечером он меня гладил, а сам смотрел в окно с картинками. Я тоже смотрел – шумно там, в окне, и мелькает все быстро – не разобрать. Сейчас ОНО спит, я проверил. Пойду, поищу местечко. Мне надо срочно.
Логово какое большое! И тихо. Только возле лежанки драконьей тикает, и где корытце с молоком моим, что-то гудит. Решил перепрятать подальше.
Нашел червяков. Никогда таких не видел: черные, длиииинные. Лежат, не шевелятся. Потрогал – не шелохнутся. Решил на зуб попробовать. Странные. Подергал – тянутся. Тяну.
БАБАААХХХ!!! Понесся прятаться. По дороге скользил, падал. ОНО проснулось. Фонарь включился – про них мне мама рассказывала. Это как солнце, только не греет. И горит только ночью. Иногда они еще двигаются – я видел возле своей дыры в стене. Спрятался, сижу, дышу, все колотится. ОНО гыгычет, подобрало штуку блестящую, которая бабахнула, повертело в лапах, обратно посадило. Нашло мою лужу. Теперь меня ищет: «Кссссссссс, Ксссссс! Бидооончик!» Это что-то новое – «Бидооончик». Прячусь на всякий случай. Так и уснул…
Утром Дракон меня разбудил – гремел там, где я корытце с молоком перепрятал. Пошел проверять – чего он там гремит. Дракон меня увидел – скалится, гладит. Приятно. Только не пойму, чего скалится? Яйцо мне в новое корытце разбил. Большое яйцо, я таких не видел. Поем, пожалуй.
Я умылся, оглядываюсь – Дракона не слыхать. За стенами грохочет, как всегда по утрам, а в логове тихо. Только тикает и гудит опять возле моего нового корытца. Я бы припрятал, но оно тяжелое, не сдвинуть. Пойду пока на местечко схожу.
На местечке теперь стоит коробка. Неглубокая. А в ней бумажка. И моей лужей пахнет. Странно. Сел рядышком новую делать. Закопал на всякий случай. Пойду, логово получше обследую.
Я нашел кусты. Они сухие, стоят на полу в тазиках высоких. И еще выше, откуда свет солнечный. Туда мне не забраться. А которые на полу, я погрыз. Листья засохшие, шуршат. Раскидал по полу, землю раскопал. Туда буду лужи делать.
Забрался на лежанку Дракона. Побегал по тряпкам, перепрыгнул на лежанку поменьше – там тряпок больше. Пахнут по-другому, не как Дракон. Резко, на цветы возле моей старой дыры в стене похоже. Не понравилось, наложил сверху кучку.
Проверил червяков – дохлые, грызу, нравится. Хотел потянуть, а там, сверху, штука эта блестящая, которая бабахнулась. Передумал. Спать пойду.
Одиночники.
Я тут мыслить начал. На сытый пузяк это хорошо получается. Вспоминаю и думаю потом. Мыслю.
Дракон сегодня вечером пришел, в лапах пакеты, из них пахнет вкусно. Меня принялся кссскать и еще так «Бидоооончик» - не разобрался пока, но подбегаю к нему на такие звуки. Поели мы каждый в своем углу, и уборку затеяли. Дракон лужу-то мою вытер бумажкой, а потом бумажку в корыто низкое опять кинул. И меня сверху посадил. Смотрит на меня, гладит и бубнит. Странно.
Кусты и листья все сгреб в кучу, хмыкнул и унес куда-то. Потом кучку мою обнаружил (плохо я ее окопал), погыгыкал, вытряхнул ее в то корыто с бумажками, а потом все тряпки с маленькой лежанки сгреб и тоже куда-то потащил. Я проследил – он из логова с ними вышел, грохотнул там чем-то, а дальше я испугался и спрятался.
Вот, лежу теперь рядом с ним на его лежанке,в окно смотрим. Он вздыхает как-то длинно и на меня косится. «Одиночники мы с тобой, братан Бидончик». Тоскливо мне как-то, я притулился у Дракона под рукой – есть он меня не собирается, вроде. Затарахтел. Мыслю пока не продуктивно. Много странного кругом. А Дракон ничего, если бы еще меня пореже в корыто с бумажками ставил.
© greencat1111
_________________
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
Тема питомника "Felinarium" на форуме
Тутси ушла на радугу 05.08.16. Меня больше нет..
-
Не в сети
- Новый участник
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 16 окт 2015, 23:45
- Откуда: Россия
Re: Поднимем настроение!!!!
Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное.
- Чего надо!? - говорит лицо.
- Н-н-ничего, говорю.
- А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травмарепы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное.
- Чего надо!? - говорит лицо.
- Н-н-ничего, говорю.
- А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травмарепы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
-
Не в сети
- Большой чемпион
- Сообщения: 1519
- Зарегистрирован: 05 сен 2010, 00:29
- Имя: Sanchitos
- Мои тайчики: Гонзик, , Самурай, Тера, Гизма, Габи
- Откуда: Санкт- Петербург
-
Не в сети
- Тайская Королева
- Сообщения: 11031
- Зарегистрирован: 09 фев 2010, 22:26
- Мои тайчики: Их у меня много
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Поднимем настроение!!!!
Такой очаровательный клоп ползает!
-
Не в сети
- Котенок
- Сообщения: 225
- Зарегистрирован: 08 сен 2016, 21:27
- Имя: Светлана
- Мои тайчики: w.ch.Фиолент Тайская Легенда
- Откуда: Москва