С юмором о кошках

Интересное и про кошек, и про нас: рассказываем и хвастаемся.

Модераторы: Moderator, Сапфира

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Модератор. Зверь из сказки.
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
Имя: Наталья
Мои тайчики: Дуся,Сури.
Откуда: Москва

С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Сапфира » 02 мар 2010, 13:49

Автор Sally Morgan

Вывешено на одном из кошачьих форумов - не удержалась и слямзила к нам.

Несколько элементарных советов для жаждущих приобщиться.
(Вольный перевод с кошачьего на русский Ольги Шароновой)

Это не просто. Не буду повторять тысячу раз известное: кот должен иметь титулы, кошка - хотя бы разводную оценку. Ветеринарные паспорта с кучей прививок, направление на вязку из клуба. Пару свидетелей не из родственников и нотариально заверенную расписку о том, что Мурзик имел Мурку. К неразвязанному - опытную и наоборот. Владелец кота и кошки становятся практически родственниками! Вам придется общаться не раз, поэтому не вяжитесь с котом человека, который Вам неприятен! Что может быть лучше чая с малиновым вареньем с новыми "родственниками"! Увы...Не поят нынче чаем, собачатся больше.

Владельцы котов! Помните, что беря девушку на вязку Вы отвечаете за ее жизнь, здоровье и состояние психики.

Не уверен – не бери!

Если закрались сомнения в "невинности невесты": при владельце кошки поставьте девушку на подготовленную заранее крахмальную простынку и осмотрите ушки, попку, шерстку. "Вшигонялочка", позволяющая узреть любую блоху и детектор проверки валюты на "вшивость" для вынесения справедливого вердикта: лишай на ней или "обменка" при повреждении шерстного покрова - необходимые причиндалы котовладельца.

Очень советую владельцам котов иметь под рукой атлас пород. Если Вашему любимому британцу с щекастой мордахой привез русскую голубую кошку с огромным белым пятном на груди широченный новый русский, гнущий волосатые пальцы, и купивший ее на рынке с "родословной от чемпионов мира", где и мама, и папа - довольно известные в России британские КОТЫ, Вы всегда с гордостью сможете доказать ему, что именно Ваш кот, а не его кошка, взметнувшая в мгновение ока под потолок на карниз - британской породы. Если долго тыкать ему пальцем в картинку, то в конце-концов он поймет это.

Дайте коту полную свободу действий и право рассказать малышке анекдот. Помните, что воинственный рев похотливого кота и скрипучие вопли удовлетворенной кошки вряд ли добавят Вам теплоты в отношениях с соседями сверху и снизу, справа и слева от Ваших аппартаментов, если Вы - не счастливый обладатель замка на Николиной Горе. Это не Моцарт, и мало напоминает даже Понаровскую. Кошки - ночные животные, днем они преимущественно спят в отличие от Вас, поэтому Вальпургиевыми будут, по крайней мере, ночи три. Грозный, продолжительный стук шваброй или врубившийся на всю катушку Heavy Metal у соседа снизу - всего лишь "семечки" по сравнению с заявлением в родное отделение о том, что Вы - обладатель редкой профессии "вивисектор" и шьете из окрестных кошек модные береты или готовите из них голубцы для местного китайского ресторана.

Не бейте кошку тапкой по морде, даже если она навешала оплеух всеобщему любимцу и накакала в любимую супницу жены. Не разрешайте суетливому наследнику хватать кошку за хвост, а полуслепой многопудовой теще наступать на нее в сумрачном предбаннике, гордо именуемом "холл".

Не суйтесь с помощью к неопытным партнерам: кошка - не сука, имеет право и покусать! Раны, нанесенные кошкой, имеют свойство долго не заживать и гноиться, кошачья слюна, занесенная в рану, часто вызывает аллергию, и руки распухают, как от укусов нескольких пчел. Жуткое хозяйственное мыло, содержащее щелочь, и крем "Спасатель", содовые примочки и соболезнования родных - единственное, что немного поможет.

Не нужно звонков в клуб после полуночи: инструкторов по вязкам у котов не существует! Иметь или не иметь - зависит ТОЛЬКО от способностей Вашего кота и потребностей кошки.

Помните, даже кот, который не орошал территорию, а именно Ваша горячо любимая малометражка, задорого переделанная под студию - и есть ЕГО территория, в период свидания начнет МЕТИТЬ, что вполне объяснимо - иначе девица не поймет, что он - именно тот, которого она так долго и неэстетично желала.

У них - все как у людей. Кот много часов уговаривает трепетную даму спариться, зато после нескольких "сеансов верховой езды", он резко утрачивает к ней интерес, в то время как она довольно нескромно продолжает предлагать себя. Кошка гораздо позже поймет, что свершилось непоправимое, и через 64 дня кучка спиногрызов будет острыми коготками мять ее истерзанный животик. Поэтому не звоните владельцам кота с упреками о продолжении котохотения девицы через день после свидания.

В ветклинику влетает ополоумевший мужчина с белой персидской кошкой, у которой жуткая рана на голове. Зрелище преследует меня в страшных снах. Ротвейлер, который привык к коту, открыл дверь в комнату и расправился с шипевшей, разъяренной кошкой, принесенной на вязку. Хозяин не думал, что такое может быть, пес был вполне лоялен ко всем обитателям квартиры.

Звонок.
-Сколько стоит британский котенок? А кот двухлетний? А еврочемпион?

Брали котика к кошке. Открытое окно на восьмом этаже. Кошка-умница привыкла к дуре-хозяйке и к окну не подходила. А коту стало интересно...

Владельцы котов! Проявите уважение к своему любимцу! Вы же не принимаете дам, пардон, на толчке? Почему такое отношение к великолепным аристократичным кошкам? Никогда бы не оставила свою кошку в грязном маленьком сортире на рваной телогрейке, каким бы роскошным не был кот. Понятно, что хозяйская спальня - не для любовных игр зверей. Но если Вы решились приглашать барышень любимцу, заранее продумайте место для алькова, чтобы потом не предъявлять претензии за антикварный разодранный торшер, уписанное фамильное серебро, изгаженную софу, обитую шкурой редкого вида антилопы.

Уважайте кошку! Купите ей хотя бы самую простую тканевую переноску за 300 рэ. Полузадушенная кошка, выпадающая под лапы жениху из полиэтиленового пакета или хозяйственной сумки, в которой носит картошку мать семейства, - зрелище не для слабонервных.

Владельцы кошек, помните! Кошка снова захочет кота!

Не блокируйте телефон владельцев кота после вязки. Не нужно прятать от владельцев кота лучшего котенка. Тайное становится явным.

Клуб. Вечер. Приходит пожилая дама, удивительно напоминающая болонку, с двумя котятами, персами-классиками. Персы-экстремалы стоят в то время нестерпимо дорого. Были такие времена. Дама - заводчица. Вязала кошечку с очень известным котом-экстремалом из другого клуба. Даме котят актируют и выписывают метрики. При этом она сокрушается, что котят мало и нет экстремалов. Такие котята практически ничего не стоят.
Клуб. Через неделю. Вечер. Врывается молодая рычащая дама в перекошенной шляпке. После десяти минут слез, сморканий и междометий выясняется, что ее безбожно обманули: от ее перса родились не два, а три котенка, один из которых дорогущий экстремал коммерческого окраса.
Экстренно вызывается пожилая заводчица. Хвала председателю клуба! При многочисленных свиделях ее обязуют заплатить хозяйке кота среднюю стоимость котенка и изгоняют из клуба.
Зачем? Обьяснение простое: "Бес попутал". Все он! А сами мы хорошие!

Не нужно говорить покупателю, который пришел за алиментным малышом, что выбранный котенок самый тупой, злой, не ест самостоятельно, дерет обои и гадит везде, кроме горшка. Даже если именно этого котенка сильно хочет любимая подруга.

Самое гнусное - не кормить алиментного котенка, поскольку он не Ваш, а мясцо нынче дорого.

Мерзко, когда покупателю говорят, что котята сильно надоели, и не возьмет ли он всех оптом дешевле. Не возьмет.

О том, что у кошки после спаривания могут быть котята, хозяин кошки предполагал, и не нужно делать удивленных глаз!

Последнее скотство отнести беспомощных детишек перекупщикам!

Уважаемые, кошку вяжут не чаще двух (2) раз в год! Не нужно быть гадом и заставлять кошку рожать три раза, актируя котят в разных клубах.

Наиболее частый вопрос потенциальных «кошководов»:
- Кто выгоднее: кот или кошка?
- Печатный станок!!!


Глубокая ночь. Звонок. Мы привыкшие. Хозяин молодого кота:
- Взяли кошку на вязку, она из другого клуба, упала со стола и сломала ногу.
- ??? Откуда-откуда?
Через три дня в клуб приезжает молодой владелец кота со снимком. У кошки перелом. Кошку, особо не скрываясь, вяжут 3-4! раза в год. При осмотре ветеринар открыл ей рот и спокойно, без усилий вытащил зубик. Сильнейший дефицит кальция от частой эксплуатации кошки человекообразным. Первый вопрос хозяина кошки с загипсованной лапой при встрече:
-А они повязались?

Владельцы кошки! Помните, при демонстрации котят владельцам кота, не нужно выносить их из квартиры к лифту под предлогом, что постоянно "пропадают галоши". Понятно, что сделан евроремонт, и что полы недавно мытые. Держите дома бахилы! Стоят рупь. Не нужно встречать владельцев кота с металлодетектором и волкодавами.

Повязали кошечку очаровательной барышни. За котенка по первому выбору. Через 1,5 месяца после рождения котят барышня объявляет, что ни по-первому, ни по-второму она не отдаст. Вот не отдаст и все!
Хозяева кота приезжают за котенком.
В комнате помимо кошки с котятами: крутой кобель бойцовской породы в строгом ошейнике, винтовка, мрачно отсвечивающая вороненой сталью, и здоровенное небритое дитя недружественного Кавказа с нльцы с ужасом берут, кого дают и ретируются, роняя на ходу ключи и туфли.
Не со спецназом же ездить за котятами!
Питомник известен всей стране.


Если, по прочтении всего, что здесь изложено, Вы не потеряли уверенности в том, что непременно будете владельцем вяжущего кота, который постоянно "хочет", или шести маленьких "зубастиков", которых обязаны учить уму-разуму до 2-3 месяцев, дерзайте!
Но всегда относитесь к людям так, как к себе, любимому.
Как сказал великий Шекспир: «Непостоянство – Имя твое, Женщина!»
А Судьба – особа несомненно женского рода.
В одно распрекрасное утро владелец кошки может проснуться счастливым обладателем кота и наоборот

Тема здесь

Не в сети
Аватара пользователя
Модератор. Зверь из сказки.
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
Имя: Наталья
Мои тайчики: Дуся,Сури.
Откуда: Москва

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Сапфира » 02 мар 2010, 13:52

Как лечить кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

Не в сети
Аватара пользователя
Модератор. Зверь из сказки.
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
Имя: Наталья
Мои тайчики: Дуся,Сури.
Откуда: Москва

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Сапфира » 02 мар 2010, 13:53

Кошачья инструкция

Ванная комната


Всегда следуй за гостяму в ванную комнату. Не обязательно там что-то делать. Просто сиди и глазей на них.



Двери

Закрытые двери не разрешаются ни в каких комнатах. Для того чтобы открыть дверь встань на задние лапы и стучи или корябай дверную ручку. Когда дверь откроется, то совсем и не обязательно ею воспользоваться. Как откроешь входную дверь, вставай в проход: наполовину внутри, наполовину снаружи и думай о чем-нибудь странном. Особенно это важно когда очень холодно, идет снег, дождь или много комаров.

Стулья и ковры

Если тебе вдруг стало плохо и тебе нужно вырвать, то постарайся срочно прыгнуть на стул. Если не успел вовремя, то персидский ковер сойдет тоже неплохо. Если нет персидского ковра, то обыкновенный мягкий и пушистый ковер тоже подойдет. Когда ты вырываешь, то пяться как можно больше назад.



Это называется "помогать" или "мешать.

Кое-какие правила как "мешать":

Если ты "помогаешь" готовить еду на кухне, то ты должен сидет как раз с левой стороны сзади человека. Тебя не заметят и поэтому у тебя больше шансов что на тебя наступят, потом возьмут на руки и пожалеют.

Если кто-нибудь читает книгу, ты должен незаметно подлезть под подбородок к человеку или между глазами и книгой, если тебе не удастся плюхнутся на саму книгу.

Другая папирная работа:

Ложись на бумаги и выкрутасничяй как можешь, так чтобы большая часть бумаг была закрыта тобой. Прикинься что ты задремал и как бы невзначай время от времяни протягивай лапу и скидывай карандаш или ручку на пол.

Особое внимание ты должен уделить людям, которые работают с оплатой счетов, налогов и пишут поздравительные открытки. Сначала ты садишься на бумаги с которыми люди работают. После того как тебя прогонят, садишься в сторонке неподалеку и стараешся выглядеть как можно печальнее. Когда тебя прогонят второй раз, пытаешься сбросить, ручки, карандаши и стерки на пол один за другим.

Когда люди работают с компьютером, ты прыгаешь на стол и начинаешь проxаживаться по клавиатуре, пытаясь поймать курсор. Потом укладываешься к человеку на колени, желательно блокируя руки.

Хождение

Как можно чаще ты должен идти перед человеком у него "в ногах". Особенно это важно в темноте, на лестницах, если кто-то несет что-то или по утрам.


Время спать

Ты всегда должен спать на человеке так чтобы он не мог повернуться или пошевельнуться.


Кошачий туалет

Когда ты используешь кошачий туалет, то выбрасывай песок из лотка ка можно дальше. Люди обожают песок между пальцами.


"Прятки"

В один прекрасный день ты должен так спрятаться чтобы люди тебя не нашли. Ты не должен ни под какими обстоятельствами показываться людям на глаза не раньше чем через 3-4 часа. Люди впадают в панику (очень положительные эмоции)т.к. они думают, что ты или пропал или заблудился где-нибудь. Сразу как только ты появишься, люди осыпят тебя ласками. Скорее всего ты получишь какую-нибудь вкуснятину.


Ну и на последок

Используй все возможности чтобы наткнуться на человека, желательно в лицо. Развернись и покажи им свою пушистую попку. Люди убеждены, что это очень классно. Так что делай это чаще.

Не в сети
Аватара пользователя
Модератор. Зверь из сказки.
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
Имя: Наталья
Мои тайчики: Дуся,Сури.
Откуда: Москва

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Сапфира » 02 мар 2010, 14:42

neko

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досточку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

Не в сети
Аватара пользователя
Модератор. Зверь из сказки.
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 12:10
Имя: Наталья
Мои тайчики: Дуся,Сури.
Откуда: Москва

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Сапфира » 02 мар 2010, 14:47

Записки кота Плинтуса

http://skotina.livejournal.com/2003/" onclick="window.open(this.href);return false;

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 1779
Зарегистрирован: 15 фев 2010, 23:00
Имя: Татьяна
Мои тайчики: Indigo Edelweiss
Djammu Thai Legend
Откуда: Россия, Москва
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение СчастливаЯ » 24 ноя 2010, 23:40

ОБЯЗАННОСТИ КОТА

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых :-)

__________________________________
_________________
Изображение
моя тема на форуме
Изображение
"Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить!"

Не в сети
Аватара пользователя
Постоянный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 29 окт 2010, 11:06
Имя: Виктори
Мои тайчики: Шахиня Туся (15.08.1993-20.08.2009)Эдельвейс Хантер(11.12.2010-н.в)
Откуда: Санкт-Петербург-Казань

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Вика » 03 дек 2010, 11:33

Честно стащила из кошачьего форума в инете.
Дневник кота.

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт -
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!
:-)
_________________
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)
У собак есть хозяева.У кошек – обслуживающий персонал.Дайтека

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 1779
Зарегистрирован: 15 фев 2010, 23:00
Имя: Татьяна
Мои тайчики: Indigo Edelweiss
Djammu Thai Legend
Откуда: Россия, Москва
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение СчастливаЯ » 03 дек 2010, 11:47

;;-))) ;;-))) ;;-)))
_________________
Изображение
моя тема на форуме
Изображение
"Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить!"

Не в сети
Аватара пользователя
Юниор
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 10:09
Откуда: Казань
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение igordeev » 23 мар 2011, 12:36

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
_________________
Знакомится с нами здесь: Мои питомцы

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 15061
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 22:09
Имя: Евгений
Мои тайчики: Кей, Шалунья из Тайской династии, Таис Мэджик Кэт, Адамс Симфония Королей.
Откуда: Украина, Сумы-Днепропетровск-Сумы
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение ueadp » 23 мар 2011, 12:48

:-) :-) :-) :co_ol:
_________________
Если в тихой, скучной жизни
Стало все наоборот,
Значит в доме появился
Синеглазый Тайский кот !

ueadp
Жизнь не так проста как кажется, она проще.
Рави Шанкар
Наша страничка на форуме
Наша страничка в интернете

Не в сети
Аватара пользователя
Котенок
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 00:32
Мои тайчики: Сара, Соня
и брат их Штирлиц
Откуда: Москва

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение Lara » 07 июл 2011, 01:26

Где я это Видела, а? :nez-nayu:

"Если вы думаете, что котом быть легко,
для начала попробуйте целый день лизать меховую шапку"
_________________
Жизнь, с ее явлениями, подобна сновидению, фантому, пузырю, тени, блеску росы
или вспышке молнии, и представлять ее следует именно такой.

Сидхартха Гаутама Будда

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 3962
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 16:03
Имя: anirina
Мои тайчики: Dara Nixy Lee, Miss Lancome & Jefferson of Ester-Ley
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение anirina » 08 июл 2011, 12:33

:co_ol: ;;-)))
_________________
Изображение

Как же надоела кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 1363
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 01:40
Имя: Виктория
Мои тайчики: Amberly Symphony of Kings ( Фиби )
Eva Magnolia ( Нола )
Откуда: Украина, г. Запорожье

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение AmFIBIa » 08 июл 2011, 13:10

:-) :bra_vo:
_________________
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 17715
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 13:05
Мои тайчики: Питомник
"Тайский Талисман"
Откуда: Санкт-Петербург

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение ТатМих » 28 авг 2011, 11:23

igordeev писал(а):Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
:-) :-) :co_ol:

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 17715
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 13:05
Мои тайчики: Питомник
"Тайский Талисман"
Откуда: Санкт-Петербург

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение ТатМих » 28 авг 2011, 11:25

А у меня маленькие гномики и много их...


Поставила телефон на зарядку...
Зарядка есть,телефон исчез))))))))

И всё эти тамилята,которые милые котята...до чего шебутной народ... :hi_hi_hi:
Надо исправить в их теме,там я писала тихие...они такие и были...

Всю квартиру разнесли... :ps_ih:

Не в сети
Аватара пользователя
Большой чемпион
Сообщения: 6073
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 17:16
Имя: Наталья
Мои тайчики: Мася-плюшка,
Луламей Тайская Легенда, Синка Тайна Таун, Тандо Тайна Таун,
Уа-Та-Уа Роял Симфони, плюшка Цехин
Откуда: Днепропетровск, Украина
Контактная информация:

Re: С юмором о кошках

Непрочитанное сообщение talar » 28 авг 2011, 12:40

Да... сколько техники у них на счету... благодаря им обновляем на более современные можели :hi_hi_hi:
Ответить

Вернуться в «ЕДИНСТВЕННЫЕ И НЕПОВТОРИМЫЕ ТАЙЦЫ»